NYFT

Per accompagnare un piatto di verdure lesse ho avuto la pessima idea di aprire una confezione di Jocca. Dopo il primo assaggio, quella mezza forchettata che ti fa capire molte cose, ho guardato se sulla stagnola erano riportate data ed ora del decesso.

Stamattina era presto e buio. Zittita la sveglia e rintracciate le ciabatte, mi sono trascinato in bagno per espletare quel paio di comandamenti che la natura ha donato alla razza umana, poi mi sono appostato davanti al lavabo con fare distratto. Cercando di non dar retta a quella vocina insistente che cercava di esortarmi a tornare a letto, mi sono appoggiato coi palmi delle mani sul ripiano in marmo ed ho alzato gli occhi verso lo specchio. Hey, man, tu sì che sei un uomo vero, forte, virile, con quel viso che pare disegnato da un artista, la barba sexy, il capello grigio che fa tanto George Clooney, e poi quelle braccia così robuste, sicure, e la muscolatura del trapezio scolpita nel vigore delle spalle, e l’occhio scaltro di chi conosce già il suo nemico e si prepara ad affrontarlo.

Poi ho acceso la luce.

Il mio spammatore preferito mi ha mandato questa… cosa, che se non fosse maledettamente applicabile alla realtà, sarebbe una mediocre barzelletta.

Una volta, in un villaggio in India, un uomo annuncio’ ai contadini che voleva comprare delle scimmie per 10$ cadauna. I contadini, vedendo che c’erano molte scimmie in giro, uscirono nella foresta ed iniziarono a catturarle. L’uomo ne compro’ migliaia, ciascuna a 10$, ma quando la disponibilita’ di scimmie comincio’ a diminuire i contadini cessarono i loro sforzi.
L’uomo annuncio’ che ora le avrebbe comprate a 20$. Cio’ rinnovo’ gli sforzi dei contadini che ripresero a catturare scimmie. Presto il rifornimento diminui’ progressivamente e gli abitanti del villaggio cominciarono a tornare alle loro fattorie.
L’offerta sali’ a 25$ ma la disponibilita’ di scimmie divenne cosi’ piccola che era una fatica vedere una scimmia, per non parlare di prenderla. L’uomo annuncio’ che ora voleva comprare le scimmie a 50$, tuttavia, dovendo andare in città per alcuni affari, il suo assistente avrebbe fatto da compratore a suo beneficio.

In assenza dell’uomo, l’assistente disse ai contadini: “Guardate tutte queste scimmie in questa grande gabbia, è qui che il mio datore di lavoro le ha radunate! Ora voglio vendervele a 35$, così quando tornera’ dalla città gliele rivenderete a 50$! Pensate che guadagno!”

I contadini misero insieme tutti i loro risparmi e comprarono tutte le scimmie, ed il giorno successivo si recarono nella tenuta dell’uomo d’affari per la vendita. Tutto deserto, non c’era più nessuno, ne’ l’uomo ne’ il suo assistente, solo scimmie, dappertutto.

Benvenuti a WALL STREET.

Quando stai troppo bene arriva il momento in cui ti devi confrontare con delle cose che ti smontano i maroni. Capita a tutti, inutile negarlo. Vorremmo la linearità ma allo stesso tempo non possiamo fare a meno delle scosse, delle botte di vita. Delle botte di morte invece potremmo fare senza, ma arrivano anche quelle, e quando arrivano bruciano, uh se bruciano…

Non che sia così bestia da non averlo mai sperimentato in precedenza, ma stasera ho potuto avere la conferma che la merda e il cioccolato, ingredienti di questa vita, se condivisi con un amico sono meno estremi di quanto sembrino.

Devi solo avere l’amico.

L’amico.

Bestia rara, come lo sciacchetrà delle Cinque Terre, non lo trovi mica sotto i cavoli! Ma se ne hai uno, e se sacrifica qualche minuto della sua vita per te, allora è impagabile e te lo devi tenere stretto, perché senza non si può fare.

Quando però ne avrà bisogno lui dovrai esserci, perchè i debiti “di spalla” si possono pagare solo con la stessa moneta. E non potrai sottrarti, e se lo farai perderai l’amico, così quando ne avrai bisogno lui sarà ad ammazzarsi di seghe davanti a un porno, e tu capirai solo allora quanto ti serve quell’amico.

Grazie, amico, per esserci stato. Che io quando vado in pappa non mi regge proprio nessuno.