Un indefinibile numero di passeri sta facendo parecchia caciara fra i rami. Entrano, escono, litigano, cipcippano a squarciagola. Dal baccano che si sente pare essere una nutrita famigliola con chiassoso contorno di “cuccioli”. Un passero più robusto, probabile capo famiglia, sta appena più in là, guardingo, come a godersi l’animosità del suo clan.

Scena: dintorni del cespuglio.

Un gatto si sta avvicinando con fare strisciante, studia la situazione e si porta in zona d’attacco. Silenzioso, letale. Le sue movenze paiono una danza guidata da istinti che si perdono nella notte dei tempi. I fili d’erba si muovono appena, come pettinati da un alito di vento. Si ferma, immobile, per qualche secondo, poi procede di uno o due passi, gli occhi assassini fissi sull’ignara preda.

Scena: strada.

Osservo curioso da una posizione nascosta. Prevedo un agguato, così mi volto in cerca di una soluzione. C’è un’assicella di legno accanto al cancelletto che si affaccia verso il giardino, la prendo lentamente per non farmi scoprire. Quando il gatto comincia a caricarsi a molla per attaccare, tiro una fortissima legnata contro la ringhiera, di piatto, urlando “Bastart!”. L’assicella va in briciole, con un baccano spettacolare e il rimbombo della ferrata che risuona per qualche secondo.

Scena: dintorni del cespuglio.

Istantaneamente, con tutta l’energia nervosa che ha accumulato nelle zampe per scoccare il balzo assassino, il gatto schizza scompostamente in verticale, qualcosa come 150 cm, poi miagolando istericamente sparisce nel giardino adiacente, il pelo ritto come un’istrice dopo il phon.

Scena: cespuglio di lauro.

Frullo d’ali, convulso cinguettio da strizza e fuggi fuggi generale. Poi, silenzio totale per parecchi minuti.

Stasera tornando a casa ho trovato un bigliettino nella cassetta della posta. Diceva, pressapoco, “cip cip”.

Ieri sera sono stato fino a tardi a leggere e scrivere minchiate su FriendFeed, nel mentre ho fatto il solito giro a casaccio per il web, ogni tanto mi tornava alla mente l’invito di un mio “sottoposto” a mangiare il bollito; più tardi ho cercato delle foto di Andrea Parker (causa di uno scambio di battute con MacGiorgia), poi ho riletto i vari blog che seguo (che devo sempre rileggere, io, sono un po’ imbranato), infine, con le croste agli occhi, sono andato a dormire.

Stamattina, resomi conto di aver fatto un sogno (o forse no?),  in mente mi era rimasta scolpita questa scena: casa mia, stanza da letto ma col pavimento in cotto e non il parquet, un tale (che non saprei identificare ma con l’espressione dell’avatar di Simone Biagiotti) e Zio Bonino nudi – con i calzini bianchi – che facevano la danza delle Bangles in “Walk like an egyptian”, e sul letto Fatacarabina con un cinghiale seduto sulla pancia (come nella pubblicità) che fischiettava Spanish Harlem (il cinghiale, non lei). Io ero seduto a tavola con adlimina e Annarella a mangiare castelmagno e stavo considerando che, scalzi, probabilmente i due danzatori avevano freddo ai piedi.

Certo, adesso che lo leggete pensate subito che potrei essermi inventato una storia banale pur di dire qualcosa ed infarcire di links il post (cosa che non faccio mai perchè troppa pista), invece il sogno è stato esattamente così come l’ho raccontato. La cosa curiosa è che le facce dei personaggi erano uguali a quelle degli avatar, quindi di adlimina (che francamente, con tutto il rispetto, non ho ancora capito se sia uomo o donna) ricordo solo una caviglia infantile e il faccione di una donnona nera (probably cantante soul? per associazione di idee… Con l’avatar, non con lui/lei).

Stasera arrivo dal lavoro, mia moglie ha la tv accesa su un qualcosa con, guarda guarda, Andrea Parker, e in tavola una pentolona di bollito.

Note:

- chiedo scusa a Carlo B. (brodo), ma il castelmagno è finito

- chiedo scusa a Zio Bonino, ma nudo sembrava molto pallido

- chiedo scusa all’avatar di Simone Biagiotti

- i calzini erano rigorosamente di cotone

- il cinghiale fischiava veramente bene

L’inimmaginabile (amichevolemente parlando) Eio mi ha dato del coglione pubblicamente, e ne aveva ben donde (ma come cazzo si scrive donde? D’onde? Boh?). E’ che io non ce la faccio mica a non rispondere a una che prima voleva fare la Maria Goretti e poi ci ha ripensato. Lo farei anche dal vivo, anche se avesse un fidanzato cintura nera. Sono fatto così, sono orgoglioso del mio pensiero, per quanto equiparabile a quello di un babbuino down. E se assomigliasse davvero a Jenna Jameson? :) (Almeno come fattezze, mica è detto che ci sia affinità di mestiere eh! Che non sono mica così rozzo cavolo!). No, dico, ma magari è proprio così e ci ho azzeccato? Ma coGLione si pronuncia come neGLigente? P.S.: Ale, sei andato in ferie senza salutare? :)

Sto intrecciando uno scambio di assurdità con Vix, romano de Roma ma pugliese di attitudine, e non mi sono mai trovato così bene con un non piemontese. Mi starò interronendo?

Il caro fascista padano :) s|a (che mi possa perdonare) è riuscito al primo colpo a farsi rebloggare (contravvenendo ecc,… ecc…) su Spinoza, grazie a me, mentre io ci provo da diecimi mill dieci due volte e non ce la faccio. Non ce la farò mai! Forse sono meglio come ruffiano che come satiro? O forse è la diffida del tribunale che mi è arrivata per mano di Stark? Vabbé, pessimismo, fastidio e rassegnazione, andrò a seppellirmi da solo al Verano, o anche in un campo di grano, vicino a Piero, quello che non andava né avanti né André e alla fine gli hanno sparato.

Gibson è l’unico ingegnere al mondo che non ha tranciato il cordone ombelicale con la realtà. Altrimenti non potrebbe essere amico mio. E’ che ormai ha i polpastrelli in putrefazione, gna fa mica più a tirare da 40 metri! “ormai agg’ incuntrato la Fede” mi ha detto in perfetto piemontese. Che dire, io che a 38 anni vivo ancora con la Fifa….

Vado, sono stanco come un gatto.