Un indefinibile numero di passeri sta facendo parecchia caciara fra i rami. Entrano, escono, litigano, cipcippano a squarciagola. Dal baccano che si sente pare essere una nutrita famigliola con chiassoso contorno di “cuccioli”. Un passero più robusto, probabile capo famiglia, sta appena più in là, guardingo, come a godersi l’animosità del suo clan.

Scena: dintorni del cespuglio.

Un gatto si sta avvicinando con fare strisciante, studia la situazione e si porta in zona d’attacco. Silenzioso, letale. Le sue movenze paiono una danza guidata da istinti che si perdono nella notte dei tempi. I fili d’erba si muovono appena, come pettinati da un alito di vento. Si ferma, immobile, per qualche secondo, poi procede di uno o due passi, gli occhi assassini fissi sull’ignara preda.

Scena: strada.

Osservo curioso da una posizione nascosta. Prevedo un agguato, così mi volto in cerca di una soluzione. C’è un’assicella di legno accanto al cancelletto che si affaccia verso il giardino, la prendo lentamente per non farmi scoprire. Quando il gatto comincia a caricarsi a molla per attaccare, tiro una fortissima legnata contro la ringhiera, di piatto, urlando “Bastart!”. L’assicella va in briciole, con un baccano spettacolare e il rimbombo della ferrata che risuona per qualche secondo.

Scena: dintorni del cespuglio.

Istantaneamente, con tutta l’energia nervosa che ha accumulato nelle zampe per scoccare il balzo assassino, il gatto schizza scompostamente in verticale, qualcosa come 150 cm, poi miagolando istericamente sparisce nel giardino adiacente, il pelo ritto come un’istrice dopo il phon.

Scena: cespuglio di lauro.

Frullo d’ali, convulso cinguettio da strizza e fuggi fuggi generale. Poi, silenzio totale per parecchi minuti.

Stasera tornando a casa ho trovato un bigliettino nella cassetta della posta. Diceva, pressapoco, “cip cip”.

- quota di partenza: 860 m.
– quota di arrivo: 2050 m.
– dislivello: 1190 m.
– distanza: 15,5 km (in salita) e ritorno, totale 31 km
– clima: sole molto caldo, anche in quota, arrossamenti vari
– 2 litri d’acqua
– 2 barrette al miele
– zero bestemmie (era un santuario)
– due apparizioni a carattere religioso (San Dwich e San Gria)
– soddisfazione a mille
– tempo impiegato: salita 3 ore, discesa 20 minuti (eh, dovevo fermarmi a far le foto e ad arrotolare la lingua)

Sono, per manifesta inferiorità, l’ultima persona che può parlare del LitCamp in sé. Sono un non-lettore, subacculturato e anche un po’ pigro, posso servire come leggìo tutt’al più. Fra una birra e l’altra ho però raccolto mnemonicamente alcune note del tutto allegoriche, goliardiche, spassionate e poco serie, che riverso qui prima di dimenticare (aggiungere ad ogni paragrafo faccina di rito con sorriso). [edit degli ultimi minuti: mi sono accorto di essermi dilungato, quindi armatevi di pazienza se intendete arrivare fino in fondo]

- Sono stato sorpreso che tutti nel vedermi sono stati sorpresi quanto me.

- La pizza aveva il fondo in Vibram

- La ragazza dietro il banco non mescolava birra chiara e seven-up ma aveva un visino così soave che non mi sono trattenuto dal fare lo splendido. A fine giornata le ho strappato un sorriso, ho vinto io. Per il numero di telefono proverò il prossimo anno.

- Mi sono arrovellato per ore cercando di capire chi fosse Antonio Sofi e perché avessi già sentito il suo nome in qualche dove. L’associazione a Webgol è venuta solo oggi pomeriggio quando ha segnato l’Atalanta e mi sono ricordato che era l’ideatore della tecnica fotografica detta “soficatismo”.

- Bloggo è più alto di me, ha gli occhiali più grandi dei miei e la sa davvero lunga. E’ stato un grande piacere conoscerlo, come lo è stato conoscere Elena. Non ci sono aggettivi per descrivere come mi hanno guardato quando ci hanno presentati.

- Sir Squonk ed io abbiamo lo stesso difetto delle buone maniere, come si confa a due decadenti viveur. Siamo rimasti entrambi ad aspettare il click della porta dopo aver suonato, come due coglioni. Click che non sarebbe mai arrivato, con sadica gioia da parte del vigilante addetto che ci guardava nel monitor sghignazzando.

- Sidgi ha banfato come un acquilotto per giorni sul fatto che si sarebbe prodigata in baccanali, e non l’ho vista bere nemmeno una minerale. Il suo sorriso da cinema le ha fatto recuperare i punti persi. Chissà com’è quando è silenziosa…

- Arsenio Bravuomo, di nome e di fatto, è l’icona del new dandy kitsch, nonostante ciò ha messo in piedi una bella cosa e va elevato al rango di patrimonio dell’umanità. La prossima volta, però, un voucher per 10 consumazioni gratis non guasterebbe.

- La Rejna, oh splendore. La prendi, ne fai tre copie identiche, le metti una sull’altra su una bilancia e a stento ottieni il mio peso. Un adorabile frisinin.

- Andrea Perotti era così serio che pareva un agente della GDF mentre ti eleva un verbale. E non ha ancora postato le foto… starà ancora cercando di risistemare il cubo magico dopo che la sidgi glie lo ha smontato?

- C’è qualcosa di meraviglioso e allo stesso tempo spaventevole nella mitica daniela_elle. Scena: io, il nulla applicato alla letteratura, un bagaglio culturale che neanche uno scarabeo stercoraro. Lei, seduta di fronte a me, giornalista,  scrittrice, vincitrice di concorsi, una dialettica semplice e piacevole. Hai presente cosa succede al buio quando accendi la luce? Ecco.

- Gaspar Torriero ha quel fare da gentleman inglese che ho fatto fatica a dirgli di no all’intervista. Ma sarebbe stato come intervistare Kim Jong-Il sulla libertà di stampa: se una cosa la ignori, meglio non parlarne. La prossima volta vorrei essere interrogato di geografia, però.

- Mauro Gasparini è sempre lui, e questo, nonostante tutto, è un gran bene. Se avessi anche solo un terzo della sua cultura non sarei più io, quindi è meglio di no. Da applausi il suo commento fuori scena ad un intervento di non-so-chi, se avesse avuto una motosega avrebbe fatto una strage. Poteva chiederla a Guido, non ci ha pensato…

- Guido Catalano è una persona che vorrei avere a cena tre volte la settimana, se non altro per sdebitarmi. Quando gli ho chiesto se potevo comprare qualche suo libro mi ha detto “ne ho solo più uno” e io, ampiamente birrato e norizzato, gli ho detto – facendo una figura di merda assoluta – “bassotuba?” e lui “non c’è”. Che il dio dei poeti illuminati mi possa perdonare.

- fatacarabina spero mi possa perdonare anche lei. L’ho più volte sottratta agli speech per non rimanere da solo a bere, e lei mi ha assecondato, con il 20% di alce in più. Solare, charmante.

- anecòico è l’ultima persona al mondo che pensavo di vedere, se consideriamo il fatto che ne ignoravo quasi l’esistenza. Da adesso non potrò più dirlo, anzi, dovrò sdebitarmi con lui per avermi sorretto nella mia sconcertante ubriachezza molesta.

- Pietro Izzo mi ha consolato moltissimo. Non sono l’unico che quando si mette una maglietta con delle scritte, queste vengono deformate nella zona addominale. La sua capigliatura stile Mosé (il cane di Lupo Alberto) completa il quadro: è il ritratto della joie de vivre, il fondatore del movimento. Illuminante.

- Marcella è adorabile. Mi ha fatto entrare anche se non mi ero registrato sul sito ufficiale. Senza minacciarla, peraltro. Mi ha assecondato come si fa con un pazzo scappato dal manicomio (e qui è meglio che specifico che sto davvero scherzando, ma immaginatevi voi alla “reception” che vi vedete arrivare un grassone trafelato, sudaticcio, alto un metro e novanta, che balbetta cose incomprensibili per l’evidente emozione: chi non sarebbe scappato urlando?)

Per ultimo lascio un appunto sul grande Zio Bonino, che mi ha esortato ad intraprendere la strana via di FriendFeed e di conseguenza mi ha portato ad esserci anche al LitCamp. Pertanto chi apprezza la mia esistenza in quei lidi, è merito suo. Chi la detesta, è colpa sua. Per tutti gli altri: è sempre lui l’uomo da battere.

P.S.: se ho dimenticato qualcuno, l’ho proprio dimenticato, niente di personale. Farò pubblica ammenda.

Che poi non c’è di che stupirsi: il cattolicesimo ha fatto della discriminazione il suo fondamento primo, basta vedere la considerazione della donna in ambito ecclesiastico. La donna non può diventare ministro di culto, i preti non si possono sposare… se non è discriminazione questa! Che cos’ha una donna di così mostruoso da vedersi impedito l’accesso al clero? Cosa ha un gay di così vergognoso da non poter essere un bravo ministro di Dio? Non avrebbe forse dovuto confessare in pubblico la sua omosessualità? Ma la sincerità è peccato allora? Quanti sono i preti gay che non hanno mai dichiarato di esserlo? Sono migliori di Gene Robinson? O sono solo molto più in malafede? Essere gay non è una malattia o una perversione, è uno stato naturale, e la natura ce l’ha donata Iddio in persona, con annessi e connessi. Se rifiutiamo una condizione naturale rifiutiamo anche la sua origine. Non è più solo una questione di non condividere il pensiero altrui, diritto sacrosanto, ma è una situazione di RIFIUTO dell’esistenza altrui.

Pertanto, se essere gay, profughi, portatori di handicap, immigrati da mille mondi, poveri, affamati, pazzi o dementi vuol dire essere discriminati perchè considerati non-uomini, allora io sarò gay, profugo, handicappato, immigrato, povero, affamato, pazzo e demente, e combatterò perchè venga rispettato il mio ESSERE UOMO, a prescindere da qualsiasi bigotta concezione del vivere. Se essere gay vuol dire mettersi contro il “gregge dei giusti che vive nella Grazia di Dio”, allora io SONO GAY, nato a Sodoma e residente a Gomorra.

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all’altro:

- “Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?”

- “Si, certo, perchè??”

- “Ecco, vedi, mio figlio si e’ appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. E’ un bravo ragazzo, te lo raccomando, magari puoi dargli una mano a farsi le ossa…”

- “Beh…potrei farlo entrare nel Consiglio di Amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate, 10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?”

- “Cazzo!…cioé…no, troppi soldi, e un posto troppo importante. Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare? Capisci che è la sua prima esperienza di lavoro…”

- “Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu’ vitto”

- “Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando!”

- “Uhm…Vediamo…Direttore di Divisione! Un paio di ordini al giorno e rompere le scatole ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi e altri benefit”

- “No, no, troppo troppo…”

- “Allora Direttore Marketing. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano”

- “Ma possibile che non ci sia niente di piu’ basico, un gradino più basso, da cui iniziare la gavetta?”

- “Beh, l’unico posto che resta è quello dell’impiegato. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, coi clienti, coi direttori, con gli altri impiegati e spesso anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l’orario senza che gli vengano pagati gli straordinari e deve lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 10 a 12 ore giornaliere, compreso il sabato mattina”

- “Ecco, sì, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!”

- “Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, possedere un master ed aver maturato almeno cinque anni d’esperienza.”

….

Invece su repubblica, nota testata di divulgazione informatica (sigh), oggi troviamo questo: “2009 attacco ai computer un supervirus infesta la rete”. Beh, potrebbe essere no? E’ un rischio continuo, si sa. Terrorizzato (sigh²) leggo:

Nelle ultime settimane un warm, un programma informatico nocivo, è dilagato attraverso le reti informatiche di aziende, scuole, università ed enti pubblici in tutto il mondo.

Un WARM? Ma sono solo io che sono coglione* o hanno scritto sbagliato? Boh, vado avanti:

Secondo gli esperti si tratterebbe della peggiore infezione da quando il worm Slammer dilagò su Internet nel gennaio del 2003, e potrebbe aver infettato qualcosa come 9 milioni di personal computer in tutto il mondo.

Ah, Slammer invece è un WORM…. mah.  Ma poi, mi stupisco che da gennaio 2003 ad oggi non ci siano più state “epidemie” di una certa rilevanza, anzi, mi pare che fra Sober, Lovesan e Mimail nello stesso anno di casini ne siano successi non pochi. E nel 2004 mi pare che fra il Sasser e NetSky vi furono moltissime vittime con un tilt informatico di intieri continenti. Però se lo dicono loro… Comunque, nove milioni di computers! Cacchio, ci saranno sicuramente gli alert a mille sui siti di analisi dei grandi produttori di antivirus, dopo vado a vedere, ora continuo l’appassionata (sigh³) lettura:

Warm come il Conficker, oltre a rimbalzare da un lato all’altro della Rete alla velocità della luce, agganciano i computer infettati a sistemi unificati chiamati “botnet”, che successivamente ricevono istruzioni di programmazione dai loro padroni occulti.

Ah, il Conficker è proprio un WARM, allora sono io che sono coglione, scusate. Forse il warm è un worm che rimbalza alla velocità della luce e io non lo sapevo, una specie di trottolino amoroso dududadada che strumpallazza fra i cavi transoceanici e ogni tanto va dai suoi padroni occulti per farsi dare ordini…. Comunque sia, faccio violenza a me stesso e proseguo nella lettura.

Il pezzo si dilunga in una analisi del nulla applicato alla fuffa, cita nomi e persone senza mettere i links (come abitudine di rep.) e pretende in fondo di darla a bere perchè l’autore è uno che scrive sul liquidando NYT. Vabbé, dai, mi dico, andiamo ad informarci, vuoi mai che ci sia davvero l’attacco dei cloni? E io sto qui a ridacchiare di una panzana trovata su un quotidiano web che raramente brilla per obiettività ed autorevolezza, specie in materie che andrebbero lasciate a chi, almeno un po’, le conosce (per tacer dell’inglese)?

Vado. Sito della Trend Micro. Nessun alert, niente di niente. Kaspersky? Niente di niente, non c’è nemmeno nel loro database. Allora mi fermo, che di tempo ne ho già perso troppo. Rimango qui, nel mio angolino a guardare questa immagine di Trend Micro, che la dice lunga sul pericolo corso. Pericolo ZERO.

* nella versione originale del NYT è scritto worm

Titolo: “Il Natale mi ha sempre preso un casino, forse perché da bambini si sentono di più queste cose, con le sensazioni che percepisci solo in quei perioodi in cui speri nel regalo più bello, e magari quella storia del camion Lego strabestiale con le ruote sterzanti e il differenziale componibile che hai intortato ai tuoi per settimane intere potrebbe anche funzionare tipo che ci cascano e te lo comprano, che tanto lo sai che non esiste Babbo Natale e nemmeno il suo fattorino Bambino, ma che comunque te lo dicono abbastanza tardi che non esistono, che hai tempo di mordere la foglia e quindi di andarci giù pesante con le richieste nelle letterine, che così hai la certezza che i tuoi le leggono e quindi cercheranno di non deludere le tue aspettative, ma che quest’anno con la scusa che me lo hanno detto allora non ho potuto scrivere la letterina e vagli a spiegare il modello del camion Lego e tutte le caratteristiche che deve avere, e il differenziale figata e lo sterzo con il giunto cardanico, e che comunque anche se sei piccolo ti rendi già conto che il camion Lego costa una vagonata di soldi perchè se dovessi comprartelo con la tua paghetta ci arriveresti sì e no a 49 anni, e che comunque è una figata assoluta – anche il differenziale – e vaffanculo che ce lo faccio toccare a mio fratello, lui e il suo pataccone di stereo della Irradio che si pensa di essere in discoteca”.

Svolgimento: “Mi hanno regalato una tuta. Cazzo.”

* Gestante è un participio presente o un preservativo imperfetto?