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Matrimonio piemontese

Sba — Thu, 09 Feb 2012 22:20:25 +0000

Ij’era na volta, ‘n t’en pais cit ‘d muntagna, ‘l solit tran tran. Ij’ömi che travaijavun, le masnà che fasiun giré le bale, le fumne che cüdìun cà, i veij che fasiun giré le bale cuma le masnà, ma cun ‘d pretése pì peggiu. L’è nen che a’i füse na gran vita, ma le cose a la fin ‘ndasiun cuma ventaria ca ‘ndeisun ‘n pò dapertüt. Ij’era anche i giù, che cuma tüti i giù l’avìun le smangiassiùn a ij’ormoni. Ma parlùma ‘d cose propri semplici, perché se ieres nen spusà, porca galera, mans ‘n basìn pusìes deje a na matota! E anche cui ca se spusavun l’erun nen propi tüti ben cusciént ‘d cume funsiunavun le cose, pà cume ades che tàcun a ciulé a quatordes agn e pöi bütun piene le muruse e van a aburtì ‘n Svìsera. L’era n’auta facenda, e ‘l matrimoni l’era na cosa – una del poche cose – che pudìes fé mac se ieres vergine, specie se ‘l pais l’era cit e tüti savìun i cazzi ‘d iautri. Tüti cumprés ‘l vicari, Dun Rensu, che venìa da la bassa e l’era già lì da quai agn, e che – cume ‘n tüti i paìs ‘d muntagna, campagna e mesa periferia – l’era, ‘nsema al farmacista e al dutur, la persuna pì ‘mpurtanta e stimà e rispetà. E, se per le cose più scùnce ‘d la smangiassiùn giuvanil ‘ndavun tüti dal dutùr o dal farmacista, ‘nvece per certifiché che pusìes cugéte cun da fùmna ventava ‘ndé dal préve, sperand che füse ‘d buna lüna. E paréi l’avija féit Bertu cula matìn, dop ‘d müssa.

-   Vicàri, bundì, l’eve na minüta per piasì?
-   Oh bundì Bertu, ven en sacrestia, l’as davsogn ‘d parleme?
-   Sì, vicàri, seve cuma l’è, a la fin l’uma decidü ‘d mariese…
-   Ma va? Ma cun… cun… cuma l’è ca sa s’ciama sa matutin’a?
-   Cun Giuàna, la fia del münüsié
-   Ma dai, ma tij fàvi nen ‘l fil a Mariutina, cula ca sua mare bunànima a l’era staita ciapà da la sloira?
-   Eh, na volta, ades l’è già ‘d quai agn che ‘s vusuma bin, mi e Giuana, e alura l’aviun decidü ed fé sta cosa.
-   Bertu, per piasì, a l’è nen na “cosa”, ‘l matrimoni a l’è na questiùn seria!
-   No, no, per carità, lu sei prù cuma l’è, ma mi vüsia mac ciameije se chiel a pusìa spusése bele sì ‘n césa.
-   Certo che pöi, a l’è el me mesté. Ma vanta ca vuiautri sabi ben cosa féve.
-   Mi lu sei bin, ma Giuana… sercuma ‘d capìse, lu seve cuma l’è sua mare, né!
-   Giuana vanta ca lu sabie che l’è ‘n sacrament, assolutamente!
-   Ah, va bin, l’ei capì… Alura, séve d’acordi? Püduma mariése?
-   Sì Bertu, sta tranquil. Nen sta dümìnica sì ca ij’é ‘l Corpus Domini, ma cula dop va bin, a des ure, nen pì tard!

Paréi, cume ‘n tüte le storie che se rispetun, Bertu e Giuana a’s sun marià, feit bela festa, e tüt smijava ‘ndé ben. Però, ‘nvece, pasà tre smane dop le nosse, Bertu turna ‘n césa a serché ‘l preve.

-   Vicarì bundì
-   Ohi Bertu, alura, l’ei pì nen vist’te bele sì ‘n césa, cuma mai?
-   Eh, cuma mai…
-   A t’am smiji ‘nrabià, cos’a l’è capitaije?
-   Vicari, vui l’eve dime che l’era ‘n sacrament, ma ‘nvece Giuana l’è ‘n criste de cui!

(dicono le leggende della vallata che questa sia una storia vera, e che il finale faccia ridere. Voi, con l’abituale comprensione che si concede ai malati di mente come me, vogliate apprezzarla in quanto tale, anche se non l’avete capita. Grazie.)

Almanacco

Sba — Tue, 21 Jun 2011 20:46:19 +0000

Oggi è il 21 giugno e si festeggia, a parte il pressapochismo dilagante, la nascita di San Colombano del Pagliaio, protettore delle carte di credito. Il sole sorge alle 5.45 se non è nuvolo, e tramonta quando gli va. La luna valla a capire. I nati in questo giorno sono stati chiamati tutti Menenio, anche le donne. Mercurio di questi tempi non se la passa molto bene con le sue orbite anomale, cosa che gli è costata già un paio di congiuntiviti. Tuttavia trova il tempo per andarglielo a menare a Saturno, facendo sì che i nati sotto il segno dell’Ariete con ascendente Cernia abbiano serie difficoltà a calcolare l’arcotangente di una toma delle Langhe, e a mettere giù una pavimentazione in graniglia senza sbeccare le mattonelle. Fino al 300 a.C. il 21 giugno è sempre stato riconosciuto come la data d’inizio dell’Avvento. Poi sono arrivati i Romani e hanno fondato la Cambogia, ma questa è un’altra storia. Il 21 giugno 1922 Hitler era già uno stronzo ottagonale. Il 21 giugno 1982 l’Austria batteva l’Algeria per 2-0 ai mondiali di calcio spagnoli, nell’indifferenza generale. Numa Pompilio, sessantamila anni prima, decretò che il cotechino doveva essere sforacchiato con la forchetta prima della cottura, e non durante, fatto che scatenò la cosiddetta “Rivolta dei cento crudelissimi – ma cosa dico crudelissimi – ferocissimi porchettari fuori dal concerto”. Fu un bagno di sangue, e il concerto non poté aver luogo.

Volevo essere Pathfinder

Sba — Thu, 17 Feb 2011 21:13:54 +0000

Ancora una volta il titolo non c’entra un cavo SATA, era solo per introdurre una situazione di disagio esistenziale che mi porta – e questo ne è il parto – a scrivere un post sullo stile di write or die, ovvero senza rileggere, senza correggere, senza pensare troppo. O senza pensare del tutto. Come si evince dalla forma imbarazzante e dalla consecutio temporum stravaccata fra le locuzioni, c’è poco da chiedersi se quanto si leggerà alla fine di questo esperimento potrà essere comprensibile. Intanto iniziamo col considerare che di questi tempi c’è quella cagata pazzesca di Sanremo, fatto di per sé sufficiente a far compiere gesti inconsulti anche alla mente più pregiata non ancora vittima della fuga dei cervelli. Non che io lo sia, per carità, anzi direi che nel mio caso si tratta del più didascalico opposto che non si attrae, in quanto mancante di sufficiente allure per esserlo. Scrivendo in questa maniera mi vengono in mente le cose più assurde, come la loperamide cloridrato, l’imbarazzo della scelta, l’equazione secondo cui se faccio papa + papa = sommo pontefice, e se moltiplico è x Dio e solo per lui, o per i suoi occhi. I monti Appalachi se scritto così non dice niente, ma se fossero monti fortunati si scriverebbe diverso, Appalucky. Che poi magari si pronuncia Appalaci, e oltre alla fatica di capire se la C è dura o molle, devi pure stare attento a dove metti l’accento. A questo punto non può non venirmi in mente la Hyunday Accent, un inconcepibile groviglio di lamiere e pattume che i più fantasiosi osano definire autovettura. Poi mi viene in mente che al mondo esistono dei cagacazzo che verrebbero a dirmi che Hyunday non si scrive con due Y, ma con una sola, e io potrei trovarmi nella condizione di estremo bisogno di andare dal ferramenta a comprare una vanga così da poterne piegare gli estremi – forgiati nelle fonderie di Magne – sulle gengive del suddetto cagacazzo. Da qui il passo alla parola “otaria” è immediato, sia percheé si tratta di un animaletto simpatico, sia perché tempo fa su alcuni forum di musica metal si discuteva su chi avrebbe dovuto cantare nei Nightwish, e si diceva appunto “O Tarja o niente”. E io ero di quell’avviso, visto che poi hanno scelto (dopo la lungimirante e folle selezione di oltre 1200 demo) quella iena urlante di Annette Olson. E qui spunta fuori, anzi direi che fa capolino fra le dune di sterco, il cagacazzo di prima che viene a dire che Annette si scrive con una sola N, e io ho ancora avanzato della moneta per fare il bis in ferramenta e comprare altro badile – forgiato nella fonderia di Magne, santi imprenditori che non sono altro – per poter ripetermi nell’azione di ricondurre a più miti consigli il di cui sopra scartavetratore di gonadi.

Ciao, è stato bello, ci ho messo 9 minuti a scrivere sta roba, e solo perché io so’ dattilografo con 296 battute al minuto, e voi no.

Donne (parte seconda)

Sba — Mon, 17 Jan 2011 10:00:52 +0000

Alle donne piacerebbe che tu fossi romantico senza perdere un grammo di virilità. Mi domando se han capito niente degli uomini, o se hanno già capito tutto. Alla terza volta che porti loro dei fiori, la maggior parte di esse annota sull’agenda “eccheduemaroni”. Ma torniamo indietro, alla prima volta: programmi di presentarti – appunto – con dei fiori, vestito elegante ma informale (che poi uno si chiede come si possa essere eleganti e casual allo stesso tempo, cioè si può, ma comunque tu ti vesta trovan sempre da dire) (no, non te lo dicono, annotano sul diario, sul blog, o se lo sparano con le amiche). La scena va collocata in un contesto in cui l’ultima volta che sei uscito con una donna gli elefanti di Annibale erano ancora fermi al Frejus per un problema di catene a bordo. Per l’occasione ti prepari a modino ma senza strafare, e ti radi. A dire il vero vuoi lasciare la barba di un millimetro, che fa tanto maschio vissuto, poi sbagli a impostare il regolabarba e quando te ne sei accorto hai già disegnato una pista di rullaggio sulla guancia. Soluzione “chiappe d’infante” obbligatoria. Il dopobarba: cosa metto? Quello no, per carità, è un aroma così noto che ti sgama subito che sei un tipo da supermercato. Quell’altro no, è troppo intenso, ti prenderebbe per uno delle pompe funebri. Spetta, il campioncino che hai nel cassetto da quindici anni, quello in regalo con (ma che rivista era più? boh), stappi, sembra pomata per i calli. Acqua di colonia? Eh, sì, l’ideale per sembrare appena uscito dal bagnetto di mammà. Alla fine ti ricordi un flacone di Acqua Velva, così vecchio che ne è svanita la componente profumata, se tale può essere definita. Versi, schiaffeggi, brucia come l’inferno sulla pelle non abituata alla rasatura ad alzo zero. Immediatamente inali un aroma tipo vodka e aceto che ti costringe a sciacquarti subito. Ci manca solo che ti scambi per un ubriacone. Con una sistemata ai capelli – quelli che ti restano – finisci la fase bagno, ti vesti elegant-casual-dannazione è saltato il bottone della camicia-e adesso che faccio? , opti per un golf che hai comprato dieci chili fa e ti fascia un pochino troppo il girovita – la cosiddetta adipe pleonastica – quindi decidi per la solita camicia bianca che sta bene con tutto. Scarpe, dai, stiamo sul classico. Pronto, signora? Ha preparato il mazzo di rose che le ho ordinato stamattina? Come NO! Ma scusi, mi son raccomandato tantissimo. Ah, ho parlato con la sua collega? Me la passa per favore? Senta, se è uscita io non posso farci nulla, mi prepara un mazzo di rose rosse che passo fra dieci minuti a prenderlo? Grazie, sempre gentile lei. Ti fiondi in macchina, stacchi dal vetro il supporto del tomtom che tu sei maschio, tu la strada la sai e basta. Poi togli il cd dei Manowar che magari non è proprio indicato come primo appuntamento (a proposito, che cacchio metto? Cosa le piacerà? Ti prego iddio gigidalessio no, speriamo di no, dioddiodddio). Metti niente, e ti prepari una massima filosofica sulla preziosità del silenzio. Tanto lei ha fatto l’ISEF. (Ha fatto l’ISEF vero? Ricordi bene? Sei sicuro?? Uhm, forse ha fatto lettere moderne, o pedagogia. Ok, appena suoni il citofono le dici “ciao, sono io, hai fatto l’ISEF vero?”). Arrivi dalla fioraia, ha appena chiuso. Bussi alla vetrina, le luci sono ancora accese. Signora. Signora! Arriva, lo sguardo pieno di rimprovero. “Ha detto dieci minuti!”. Mi scusi, lo so, è che ho avuto un problema. “Quale?”. Un problema di pleonasmi. Uh, che bel mazzo, quanto le devo? Quarantacinque euro?? Il suo sorriso implacabile, un’espressione che in un essere umano normale sarebbe equiparabile a una smorfia di dolore, accompagna le tue mosse verso il portafogli. “Ho già chiuso il bancomat”. Porgo cinquanta. “Ha mica cinque euro”. No. “Le faccio un buono?”. No, lasci perdere, va bene così. “Stasera lei esce con mia figlia, vero?”. Brividi nel midollo. Prego? “Dica a Valeria che domani la aspetto a pranzo”. Senti un tonfo sordo all’altezza del diaframma. Va bene, le dici, sarà fatto. “Arrivederci”. Senta, una cosa soltanto, sua figlia ha fatto l’ISEF, vero?

Un giorno di ordinaria ordinarietà

Sba — Fri, 09 Apr 2010 21:45:04 +0000

Oggi ho fatto compere, trascinato da colei che con me condivide inconsapevolmente il conto in banca. Qui a Cuneo abbiamo dei negozi specializzati per tutto, non come negli altri posti che vai in un posto e trovi tutto, dal salame alla RU486. Qui per ogni cosa che ti serve devi andare nello specifico negozio. Io volevo comprare delle magliette, allora sono andato in maglietteria e ho comprato tre o quattro magliette, belle e comode, una addirittura con le strisce traverse come Freddy Kruger (o stark). Poi avevo bisogno di scarpe e allora sono andato in scarperia, e son tutti filosofi con i piedi degli altri, infatti avevano centomiliardididecine di scarpe di tutti i tipi ma con i numeri che arrivavano fino al 45 e poi lo scaffale finiva. Alla fine la signora che aiutava i clienti della scarperia mi ha portato, scavando in anfratti irraggiungibili, tre paia di numeri 47 che provandoli andavano lo stesso anche se io porto praticamente il 48, ma questa è un’altra storia. Comunque, risolto il problema delle scarpe, sono andato in un altro posto dove sapevo che le scarpe grosse eppur-bisogna-andar le avevano di sicuro, e invece sti stronzi non tengono più i numeri oltre al 45 e quindi sono uscito a mani vuote, idioti loro che oggi avevo voglia di scarpe e non gli ho lasciato un quattrino (e poi con tutte quelle maglie dell’inter appese, puah). Prima però di comprare le scarpe avevo bisogno di un navigatore satellitare, allora sono andato in navigatoria e ne ho comprato uno che mi sembra un po’ una ciulata ma fa lo stesso, ormai l’ho preso. Quindi, ricapitolando, scarpe, magliette, idioti e navigatore. Mi sono spostato quindi di città e pensavo seriamente di aver finito le spese, quando mia moglie mi ha portato ancora in un altro negozio speciale (che qui a Cuneo abbiamo i negozi specializzati per ogni singola necessità), comunque dicevo che sono andato in un negozio speciale, una viaggeria, e mi sono comprato un viaggio, ma potrò usarlo solo più avanti, per adesso mi hanno dato solo un pezzo di carta con scritta una cifra che compravo due iPad e tre etti di cinto toscano.

Poi alla fine di tutto volevo un caffé, mia moglie voleva un caffé, allora visto che entrambi volevamo un caffé siamo andati in cerca di una cafferia, ma non ce n’era nessuna nei paraggi e allora ci siamo dovuti accontentare di un normalissimo bar.

Poesie d’amore, di tristezza e altri cazzi (minimalia)

Sba — Thu, 05 Nov 2009 22:58:09 +0000

Porte chiuse

Cara

amore

son fuori

due ore

fa freddo

si muore.

Vacanze in tempo di crisi (o dei ragyonamenti)

Tesoro

mio cuore

che casso

t’imploro

Alassio

non Nuoro.

Reminiscenze giovanili

Giocare

subbuteo

segnare

di gluteo

che falli!

era maggio

io Vialli

tu Baggio.

Innamorarsi, Lasciarsi, Ritrovarsi

Siam passati dal buio alla gioia

poi tutto quanto s’è verso alla noia

nel precipizio che la vita ingoia

e ora per giunta sei pure più troia

Balle spaziali

Sba — Sat, 26 Sep 2009 22:21:11 +0000

La maestra lo interrogò, nella piccola aula del plesso scolastico sulla galassia H121.

- Kumpfrz, hai fatto i compiti a casa?

- Signora maestra, ho avuto un sacco di problemi e non ce l’ho fatta!

- Bene, me lo immaginavo. Sentiamo, che scusa hai oggi?

- Mio cugino si è slogato un tentacolo e ho dovuto accompagnarlo all’ospedale.

- Ma fammi il piacere! Dimmi la verità o ti metto una nota!

- Sono stato rapito dai terrestri, signora maestra

Il psicologo dei maniaci sessuali

Sba — Thu, 09 Jul 2009 21:16:40 +0000

No.

Senta,

quando le ho consigliato

la compagnia di un animale domestico,

per lenire le sofferenze

che scaturiscono dalla solitudine,

non intendevo affatto

una pecora.

(A me, il Proeta, manca)

Humour della domenica sera

Sba — Sun, 03 May 2009 20:54:48 +0000

John Elkann è proccupato per la salute di suo fratello, e dopo molti consulti con vari luminari decide di rivolgersi al Dr. House:

“Allora dottore, qual’è la malattia di mio fratello?”

“E’ lapus”.

Rime imperfette

Sba — Thu, 22 Jan 2009 20:29:56 +0000

“Chi l’è cul là

che l’è calà

giü ‘d la calà

cun la calota

calà ‘n testa?”

“Se l’è ‘n cu là

me sa cu l’à

nen calculà

la scantunà

l’è rübatà

e l’a ciapà

‘na cülatà

‘d la madona”.

Ma non ditelo ai piemontesi che il loro dialetto fa ridere.